Non so secondo quale calendario "sarebbe anche ora che io iniziassi a pensare ad altro."
Il mio agenda dice:
Maggio: ci vediamo per l’ultima volta prima che io parta per le Seychelles. Il soggiorno con te e’ delizioso. Mi sento vicina a te, ma ci diciamo che non stiamo insieme perche ci sembra piu' ragionevole. Anche se non ho mai pensato di lasciarti.
Giugno-Luglio : ci sentiamo spesso. Incontro Shaila e capisco che la fedelta’ puo’ essere semplice.
Agosto : ci sentiamo spesso. Anche se sono lontana, ti porto in me e non voglio darti l’impressione che ti abbandono, voglio farti sentire che ci sono anche se sono partita. Esci con Klara e ci sto di merda. Poi c’e Antonia e mi turba un po’, ma non ti sento tanto presa. Io continuo a pensare a te e realizzo che mi manchi. Lavoro su l’unita’ cuore/mente. M’innamoro di te.
Settembre : Continuiamo a sentirci spesso.
Ottobre : ti dico che ti ho tradita e mi tagli fuori dalla tua vita. Sto malissimo, mi faccio menate, voglio rimediare e diventare la persona che so di essere se smetto di farmi del male e farne agli altri. Voglio farlo per me per vivere meglio ma anche per te perche mi dispiace davvero averti mancato di rispetto.
Novembre : mi perdoni? e mi offri la tua amicizia. Sono euforica, tanto che mi viene da piangere. La mia mente impazzisce per un po’. Faccio reiki per perdonare mio padre. Mi fa male- strano- male come qdo mi dici che sei innamorata di un’altra.
Ma e’ un passaggio che voglio fare.
Mi sto abituando alla vita qui. Lascio fare. Me ne frego che le cose non vanno come previste, come vorrei, come penso dovrebbero andare… mi abbandono alla bellezza del luogo, il mare e’ meraviglioso, mi piace andare in citta’ e comprare cose, prendere libri in biblioteca e farmi massaggiare…
Ho spesso voglia di piangere. Penso sia il lavoro sul cuore. con te e mio padre, sento tanta tristezza riaffiorare. Quella a cui non ho mai dato voce, la rabbia repressa e l’amore represso.
Sarebbe facile rivedere ora la nostra storia alla luce del mio innamoramento e dire che lo sono sempre stata. In realta’ non l’ho sempre sentito e ho avuto dubbi, tanti e spesso eppure penso sempre a te con amore.
Guardo la tivvu’. Mi piace guardare Dr House! Forse perche ci ritrovo mio padre…
In una scena di Scrubs un personaggio dice all’altro (bhe ormai non mi ricordo le parole esatte, cmq) che manda a puttane ogni sua relazione, non impegandoci, trattando male i suoi fidanzati, da quando la sua storia con JD e’ finita. In pratica, che ha paura di impegnarsi. E io piango! … e penso a te. Sento che ti amo e che ho fatto tutto quel che ho potuto per non impegnarmi, per non soffrire la perdita’.
Ma non funziona. La soffro ugualmente.
Penso a Stefania. Anche con lei tenevo le mie distanze. Finche non siamo andate a vivere insieme (si, alla faccia della distanza! eheh!) e solo li mi sono rilassata e ho potuto considerare di sposarla.
So che ci siamo sempre detto che non siamo innamorate. Forse era vero. Ma sento anche forte che ci amiamo -o siamo amate- e io ti amo ancora e ti stimo sempre di piu’.
Accetto con tanto piacere anche con sollievo e pure un po’ di apprensione la tua amicizia.
Piacere perche la perdita’ non e’ totale e sono felice di averti nella mia vita.
Sollievo perche la paura e’ la rovescia dell’amore (e la vergogna?) e mi disperava perderti.
Apprensione perche, in questo momento sono innamorata di te e temo di esserti un po’ irruente.
Apprensione anche perche se non sei innamorata di me, lo sarai presto di un’altra e mi fara’ male.
Ma so che mi passera’, anche se per ora non ho voglia mi passi. Mi piace essere innamorata di te, mi e’ un po’ doloroso ma fa parte del lavoro su di me.
Forse sarei capace di farlo con « solo » la tua amicizia.
Non so perche dici « niente di piu’ » come fosse poco. Ho piu’ amanti che amici. E i miei amici sono recenti. Forse non ancora consolidati.
Un legame profondo come l’amicizia con te mi e’ molto prezioso.
Lidia, hai un ruolo cruciale nella mia vita. Anche se t’investo ti tanto, non mi aspetto niente da te. Ho desideri, ma non aspettative. (… hm… magari! non ci sono ancora! ma suonava bene! eheh!) cmq… non mi aspetto che tu sia cosi o cola, ti adoro come sei, t’investo delle cose che mi servono per la mia crescita ora.
Forse il mio innamoramento svanira’ qdo avro’ completato la metamorfosi - o forse no.
Ora non so se a te sta bene avere un rapporto dispari con me, se tu mi offri amicizia mentre io ti offro amore…
Forse mi servi anche a questo! a capire il confine! a sentirne i limiti…
e’ incredibile quanto sei perfetta! Sei sempre la persona di cui ho bisogno al momento in cui ne ho bisogno!
Ma l’amicizia non e’ basata sulla fiducia? … mi turba che tu possa avere fiducia in me ora…
ma ora voglio meritarmi la tua fiducia e onorarla. Voglio farti sentire come la capsula di Litia che mi salta in tasca sapendo che la proteggero’.
ti abbraccio
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