om shanti

Mi masturbo con giorgio, e’ azzuro trasparente e ha una testa a uovo piu grande, carino; nella camera qui alle Seychelles. Penso a te. Il mio letto e’ pieno di roba, l’aquilone, vestiti, … il materasso inizia a scivolare giu, ma continuo, e’ troppo bello, penso a te. Penso che non mi sono mai masturbata davanti a te con Giorgio perche mi vergognerei un po, ma vorrei farlo perche mi eccita offrirti e superare la mia vergogna davanti a te. (scrivendolo mi chiedo se non mi sono davvero mai masturbata con G davanti a te)

Su un letto 2 ragazzine vengono verso di me per le coccole. Sono piccine. Mi afferrano, mi attorcigliano e non mi posso piu muovere! Grido per chiedere aiuto. (forse Rachel ma non ricordo)

Mi libero. Una mi mette la lingua in bocca. Mi ritiro le dico che e’ pazza o qcosa del genere. Viene fuori che l’avrei leccata… imagine di  una passerine giovane senza peli. Mi vergogno immensamente e prego perche non lo dica. Mi chiedo se e’ successo davvero ma non riesco a mettere a fuoco.

Indosso un paio di pantaloni bianchi che mi piacciono tanto anche se la misura non e’ proprio giusta, la M non c’e’ piu e la L e’ un po larga, ma la M e’ un po stretta…

Al risveglio mi ricordo che ti ho persa e mi dispero. Poi mi ricordo che non solo non basta dispiacermi ma non serve manco disperarmi. Sento il dolore ma penso che devo usarlo per migliorare. Non voglio mai piu perdere qualcuno che amo in queste condizioni.

Ora che lo scrivo, e’ la prima volta. Mi chiedevo perche non imparo se l’ho gia fatto e ci sono gia stata di merda. In realta non ho mai perso le persone che amo perche le ho tradite.
Ho tradito Raphelle nel peggior modo possible eppure siamo state benissimo insieme dopo. Non me lo spiego. Forse anche per questo la adoro. Ammiro tanto il perdono che non sono in grado di dare a mio padre.

Poi sopratutto m’interrogo sul leccare passerine giovani… mi chiedo prima se e’ successo con mio padre poi mi chiedo se e’ successo con mi a sorella.

Ho fatto dei giochini sessuali con mia sorella di cui mi vergogno immensamente. L’ho detto solo a Rachel. Non ricordo qti anni avevamo. Ne avevo cmq 7 di piu, il che giustifica chiamarle molestie. Forse. Anche perche decidevo io chi faceva cosa. Facevo sempre la donna io perche lei era troppo piccola e mi rifiutavo di masturbarla. Ci baciavamo e mi masturbava. E’ la prima persona che ho limonato. Per tanto tempo mi ha fatto schifo ripensarci. Ora mi vergogno ancora un po. Non ne abbiamo parlato. Vorrei ma non ho ancora osato. Non so se lei ne ha parlato.

Forse perderti e’ la miglior cosa che mi potesse succedere ora. Non mi godevo l’isola. Pensavo solo a qdo tornero’, se ti ritrovero’, stare insieme a te, pero non avevo il fegato di spezzare il contratto e tornare da te con l’incertezza che mi voglia perche non sei piu innamorata.

Ora non ho piu motivi per tornare e non parlo piu con nessuno e ha quasi senso che stia esiliata qui a lavorare su me stessa per davvero invece che lamentarmi.

Voglio essere lo Squitty di cui eri innamorata. So che lo sono, ma lascia anche troppo spazio allo Squitty cattivo, sbadato, stupido… non so se 8 mesi mi basteranno. Stai a vedere che mi tocca rinnovare il contratto! Ahahah!

No, magari torno e metto alla prova i progressi fatti in un contesto piu familiare.

Anche se non ha senso ora esserti fedele nel senso di una coppia, voglio essere fedele all’imagine che avevi di me.

“mai fingersi meglio di quell che si e’”

Solo per oggi sono la persona migliore che so che sono.

Lidia Grazie. Mi sei sempre stata preziosa e continuerai ad esserlo per i prossimi 10 anni… dopo inizio a distrarmi…

“Quel che e’ fatto e’ fatto, bisogna andare avanti, non serve il dolore”

“hai fatto tutto quel che hai potuto per perderla, in fondo e’ quel che volevi”

Non so se non serve il dolore. Mi serve per capire che devo cambiare. Bisogna andare avanti, di sicuro. Mi vergogno anche di lamentarmi della perdita dopo averti ferita. E non voglio essere lamentosa. Sono pallose le persone lamentose, lascio questa parte a Klara… e non voglio diventare come Dr House! Ha l’intelligenza, la sensibilita’, la potenzialita’ per essere un essere delizioso, solo che usa malissimo le sue risorse.

Voglio impiegare al meglio le mie risorse. Voglio godermi la fortuna di stare su un isola bellissima e di poter lavorare su di me in pace. voglio godermi la mia vita, che e' sempre stata fortunatissima! voglio godermi a pieno le persone meravogliose che incontro invece di trattarle sbadatamente perche mi convincono solo a meta'!

Aspetto l’autobus sotto il sole , sono le 12.30!

Vedo un cane. Zoppica. La lingua gli penzola fuori dalla bocca, uma l’aria, i suoi occhi ridono. Rammento l’imagine del cane che camminava sulle zampe posteriori in posizione eretta perche non aveva piu le zampe anteriori! Sulla foto aveva la stessa aria soddisfatta dalla vita di quel cane li. Felice.

Anch’io voglio quest’aria soddisfatta anche se mi molli, anche se mi comporto male, anche se perdo una gamba.

Forse era lo stimolo che mi ci voleva per iniziare ad amare la mia vita. (e te per amare la tua?) mi hai detto grazie perche ti avevo ricordato chi sei e cosa non vuoi assolutamente. (Ma se la metti cosi sono cose esterne. Ti lasci sempre in balia alle scelte altrui.) Pero un’attimo mi hai fatto vedere il rispetto per te stessa. Per questo ho confessato. A me manca da un po’, ma ora lo ritrovo! Non voglio piu morfondermi e colpevolizzarmi se faccio sbagli. Non voglio piu vergognarmi e sentirmi una merda. Ti ho fatto male ed era sbagliato. Mi sono lasciata prendere dall’ego, dagli ormoni (avrei dovuto capirlo qdo mi e’ calato la libido la conquista confermata - fermarmili e confessare subito, forse) e avrei potuto tenere presente che avevo la scelta di non farlo. Ma non e’ andata cosi. Pero non voglio piu crucifiggermi. La tua perdita’ e’ piu che sufficente.

Grazie perche sono talmente scossa che ho ripresso a fare reiki a morte! Prima per il nostro rapporto - mi sembrava insopportabile perderti - ma ora lo faccio per me. Per crescere e sopratutto per amarmi con tutti i miei sbagli.

(se vuoi reiki te lo faccio volontieri)

So che mi sono comportata male con te ma mi sono anche comportato bene, e ti ho fatto del male ma ti ho anche fatto tanto bene. E voglio accettarmi per quel che sono.

Da li imparero ad amarmi, rispettarmi e rispettare gli altri.

E’ gia iniziato! J