Rileggo le tue lettere (mails)
Mi manchi e cerco di ritrovati in qualche modo.
Mi piace tanto leggerti. Mi piace la tua delicatezza, mi piacciono i tuoi giri.
Mi colpisce una frase :
« non ti ho detto di antonia perchè non ti volevo fare ingelosire o soffrire. »
Allora sai benissimo perche ho mentito !
La nostra relazione era diversa qdo tu sei entrata/tornata in conttato con Antonia ?
O la differenza sta nel fatto che non ci hai fatto sesso ? ma non l’hai fatto perche lei non e’ venuta a trovarti. Altrimenti ?
Io ero partita gia'- chiaro- ma i nostri sentimenti erano cambiati ?
Cmq- non cerco di farti un processo di intenzione.
I fatti sono : io ti ho tradito e tu no.
E che tu l’abbia sognato o meno poco importa (forse) perche la legge giudica i fatti non le intenzioni.
Ma i nostri cuori ? giudicano davvero i fatti e non le intenzioni ?
In realta’ non mi stava nemenno tanto bene sta storia con te e Klara. Ma cosa potevo dirti? Che ti voglio tutta per me mentre sono sotto l’equatore?
Piu’ ci penso piu’ e’ tutto molto strano.
Non sappiamo se ci amiamo. Io ti dico di no, tu mi dici di no. Pero vogliamo fedelta’, sicurezza, fiducia ! e ci siamo detto che ci amiamo (qualsiasi esso voglia dire) solo qdo sono partita…
Mi risulta difficile capire la tua posizione.
Ci riprovo :
Mi dici ora che ti sei scopata Claudia.
Ripenso alla volta che siamo andate alla Raiz insieme. Lei c’era, ci ho anche fatto la scema, la faccia di merda come dice Elisabetta !
E’ bona, e se hai l’opportunita’ di fartela, buon per te.
Mi brucia un po’ l’ego. Mi brucia sopratutto che t’invaghi di un’altra che se ne frega di te mentre ti amo (o quel che e’) e mi dispiace se ci stai di merda, ancora di piu' perche ho la sensazione di non bastarti.
Un po’ ci sto male perche non me l’hai detto e mi chiedo se abbiamo un rapporto di fiducia. Mi sta un po’ stretto che non me ne parli ma posso capire che lo fai per proteggermi.
Non mi sento tanto un idiota per la serata alla Raiz… in realta’ ad averlo saputo sarei stata imbarazzata, diffidente, ti avrei guardata in modo diverso e non mi sarei goduto la serata ne tante altre cose. Gli altri amici tuoi lo sanno e mi pare ovvio. E non mi offendo per questo, se c’e’ una persona a cui non lo dici , sono proprio io e c’e’ un motivo.
Ragioniamo diversamente e proviamo cose diverse di fronte alla stessa situazione.
Non so cosa provi tu di preciso.
Vorrei capire. Ma non so se hai voglia di condividere con me ora.
Non e’ mai stato chiaro fra di noi, ma mi fa cmq molto male perderti del tutto.
Speravo, a volte di stare con te, a volte di essere amanti/amiche, a volte smettevo di farmi le menate e mi bastava la relazione intima che avevo con te e volevo solo lasciarla svilupparsi da sola. Ma sembra che dobbiamo prendere decisioni per spingere in un senso o nell’altro.
Io ti ho tradita, e ho spinto nel senso che meno mi agradisce e in risposta mi hai mollata.
E mi chiedo cosa senti ora, se ti manco lo stesso o se l’immagine di me e’ cosi cambiata da farti sentire solo sollievo che sia fuori dalla tua vita.
Mi chiedo cosa succede in te per passare da « io ti amo (perchè secondo me adorarti e volerti un bene immenso significa amarti) » a « per me tu sei niente » in due giorni.
So cosa ho fatto ma non ne misuro la portata su di te, nemmeno mettendomi nei tuoi panni.
Mi manca scambiare con te.
Ora io ti parlo solo della rossa e ignoro il fatto che abbia scopato pure con il soffio.
Non so se per te queste due situazioni sono uguali o come la prendi.
Non ti parlo del soffio perche rimane per me una « scappatella » nel senso che non mi ci sono investita neanche impegnata ed era ovvio dall’inizio che era un aspetto del mio incontro con Silvia che sarebbe presto superato e senza conseguenze mentre l’incontro con la rossa mi ha scombussolata perche mi ha rimesso davanti a tante cose irrisolte di cui mi rendo conto solo ora piano piano perche sul momento ero solo presa dalla frenesia di averla.
Non so se e’ paragonabile per te se ti scopassi una del teatro… ma nemmeno perche Silvia l’ho vista 3 volte e non sento tutto sto bisogno di averla nella mia vita, cmq il punto e’ che per me era e rimane irrilevante.
Ma continuo a chiedermi come lo vivi tu.
Mi chiedo se ora non pensi piu' che io non ti sia una persona benefica, se mi vedi solo malefica e che fai bene a tenere lontana.
Per me rimani benefica e ti vorrei nella mia vita. Perche mi aiuti a crescere, perche mi fai vederele cose in modo diverso e in piu’ mi sei tenerissima e adoro il tuo corpo in modo... innamorato, non mi viene altro per definirlo!
Ieri ho messo il mio tampon un po’ in fretta, un po’ di traverso…
durante il trattamento mi dava noia e provavo a spostarlo usando i muscoletti: stringevo e sentivo uscirmi uno spruzzino… temevo fosse sangue.
Invece non era… mi e’ venuto il dubbio fosse pipi! Ma invece aveva un odore meraviglioso di passera felice ! e mi saliva una voglia di baciarti, di fondermi nella tua bocca adorata, di stringerti e coccolarti a morte… allora eiaculo! ahah! e voglio eiaculare nelle tue zampine da procione felice!
Mi manchi Lidia, il tuo corpo tanto, ma non solo, mi manca la tua tenerezza e le tue crisi esistenziali…
Posso solo promettere di dirti sempre la verita’.
Ti ho promesso una sola cosa finora -di non cercare in nessun modo di entrare in conttato con antonia- perche non prometto mai : e’ come mentire, troppo impegnativo.