Ultimi regurgiti prima dell imbarco

Pensavo di venire da te domenica e darti le chiavi di casa mia.
Poi domenica mattina qdo mi hai scritto che “ti sentivi strana” ho pensato “a'riborda, ma vaffanculo, manco vengo stasera, vai a ritrovare valentina e rimanici, vi possa ingoiare il vesuvio, maledette stronze”

...perche uscendo dalla seduta con Carlos, davanti a me c'era un camion con la scritta “Noemi is an angel”? Ho pensato “forse lei è venuta per salvarmi, per rapirti e togliermi dalla merda in cui sto affogando visto che io non sono in grado, malgrado gli innumerevoli segni, di prendermi cura di me.”
L universo sta provando a dirmi qualcosa?
Ora mi hanno pure rubato la bici! (non la mia chiaramente!) ... a cancellare ogni segno.
Evidentemente qualcosa si è alzato fra noi fin dall inizio...

io mi sono innamorata del cuore che mi hai mostrato in silenzio e subito è scomparso e ho dovuto relazionarmi con una stronza bugiarda immatura zoccola. Il dolore è forte. Penso a te e mi viene il vomito.
Mi si stringe la gola, mi si frantuma il petto, mi si ribalta lo stomaco e devo rimettere.
Buttare fuori le illusioni, il dolore della perdità.
Ora mi fa anche schifo il tradimento fisico.

Ripenso al clip che hai fatto con foto di me...
Hai tempo per fare ste cazzate ma non il tempo di rimuovere la foto di valentina? A che cosa pensi? (Magari anche te ti rapporti a me non in qto persona ma in quanto idea...)
e ti pare normale che debba io coprirla? Ti sembra un gesto normale? Per me è come se rompessi uno dei tuoi oggetti perche lo trovo brutto! … che non ti sia sembrato fuori luogo mi turba. Che non abbia capito (o voluto prendere in considerazione) come mi sentivo io per arrivare a farlo mi fa un po schifo, come ogni prova del tuo scarso impegno in questa relazione. E mi fa male.
Non ti disturba scoparmi per 9 mesi senza amarmi, ma l ultima notte, non mi puoi neanche baciare perche “ti sentiresti strana” dopo avermi detto che finalmente hai preso coscienza che questa storia non t interessa abbastanza... bha... sei proprio una stronza. Perche qdo non mi vuoi baciare o scopare... è perche la dai a un'altra. Strano senso dell esclusività... stronza.

Ora si mischiano sentimenti. Mi fai schifo e sento fisicamente la chiusura, la repulsione pero a volte ho voglia di ritrovarti, di abbracciarti di baciarti, di fare l amore con te, di amarti. Ma la fantasia finisce sempre con me in lacrime perche non posso proseguire perche non mi fido,  non posso piu stare con te, non posso piu relazionarmi a te. Perche non sei mai stata (con me?) quella di cui sono innamorata.

“i'm having a hard time getting over the relationship we were never in.”

di nuovo mi viene riproposta la dualità fra il principioo di realtà e la via del cuore.
Io sento qualcosa in te e m'innamoro ma la realtà mi propone un altra versione alla quale ho provato di resistere, fidandomi di quel che sentivo... ma la realtà è che no mi ami. Ho fatto tutto da sola? Per 9 mesi? Non credo completamente. Sei anche una stronza.
Sono ancora innamorata del cuore che ho sentito (o creduto di vedere) e la frattura fra quel che sento e quel che è mi è molto dolorosa.
A volte sento compassione e ti amo lo stesso perche posso relazionarmi a come (forse) ti senti, ma sono troppo ferita per riuscire ad accoglierti.
Io devo imparare a badare a me stessa come prima cosa (e tu ad essere onesta con te stessa e di conseguenza con gli altri... ma non mi riguarda piu.)

ma già avrei dovuto capire qdo avendo tutta  Roma da farmi scoprire
hai scelto di portarmi a sedere su una panchina affacciata sul muro...