Ho sognato mio padre

Mi sveglio con il petto strettissimo e voglia di vomitare.
Penso a te.
Sono arrabbiatissima. Da una settimana. Non mi passa.
Ho voglia di vomitarti addosso.
Ho pensato di ridarti Lalla, i tuoi cd spezzati, la maglietta che ho fatto di te con la tua faccia bruciata, le lenzuola lacerate...
Non lo faccio.
Come quando mi hai detto “te l'ho anche già detto, ve'?” mi è salita una rabbia che ho dovuto controllare per non colpirti o sputarti in faccia. Poi stavo per alzarmi e andarmene poi per risponderti a tono e mandarti a fanculo pesantemente rinfacciandoti le tue carenze. Invece sono stata zitta perche come ti ho detto l'altro giorno, non voglio una relazione in cui le parole volano a cazzo.
Io voglio una relazione d'amore un cui ci prendiamo cura di noi e le parole fanno parte dell'amore.
Evidentemente non sei in grado ora.
Mi fa male. Devo accettare che non mi fa bene stare con te perche i fatti dicono che sei una stronza bugiarda che non mi rispetta minimamente.
La lista delle prove è lunga. Forse te la devo anche allegare perche ogni tanto penso che sei una stronza stronzissima, ogni tanto penso che forse manco ci arrivi e non sei manco consapevole del modo indegno in cui mi tratti.
Mi fa male perche ho l'impressione di aver sprecato i primi 9 mesi del mio soggiorno a Roma e che quest'incontro ha rovinato il mio rapporto con la città. Ho già voglia di andarmene mentre mi ricordo di averti detto che mi volevo stabilire; in un rapporto d'amore e l'amore eri tu.

I sentimenti per te (la rabbia) sono molto legati a mio padre. L'abbandono nella presenza quotidiana. La mancanza totale di affetto, di rispetto, di presenza, e la mia disperazione, la mia rabbia.
Con lui non ho mai potuto reagire/parlare perche ero pietrificata dalla paura. Con te non l'ho fatto, un po' annebbiata dal folle innamoramento che mi rapiva, un po' per la volontà di prendermi cura di te.
Ancora ora la rabbia fissa lascia ogni tanto spazio a pensieri compassionevoli e mi dico che se sei così disperata da cercare l'amore di tutti ad ogni costo e se torni sempre da me perche sai che li lo troverai sempre, perche te lo dovrei negare?
La risposta è molto semplice e l'ho sempre saputo: non sono gesù cristo!
L'amore incondizionato è una roba divina, c'illudiamo che sia anche materna... forse lo è, forse sta là il nodo del mio problema con la maternità... altro discorso...
Fatto sta che io non sono in grado di amarti incondizionatamente. Non ora.
La condizione del dare senza ricevere mi è ora insopportabile, che si tratti di mio padre, di te o dello Stato. La mia rabbia è tale che si estende ad ogni forma che nega la mia esistenza, anzi non la nega ma la usa in una palese assenza di rispetto. E non lo accetto più.
Ci sto male perche ero follemente innamorata di te (anche se mi sfugge il motivo visto che fin dall'inizio mi hai trattata di merda) e mi sono controllata molto per accoglierti e starti vicina, non che mi sia costato, bada bene: lo facevo con entusiasmo perche ho sempre sperato che tu capissi... ma non puoi capire in 9 mesi... non puoi capire con una sola persona... ti serviranno altre tresche, altre relazioni, altri amori spezzati prima di realizzare chi sei e cosa vuoi.
Ci sto male perche so che se sento ancora tanta rabbia è perche ancora non me ne frego e soffro la perdità. Devo solo ricordare che non perdo te (o almeno perdere te è la miglior cosa che mi possa cpaitare perche sei effettivamente una stronza -non importa che lo faccia apposta o che sia smarrita o altro, io ne esco ugualmente ferita e devo badare a me) perche non ci sei mai stata. Sono stata innamorata delle mie solite chimere...
Ancora qui la mia rabbia è controllata perche quel che mi risuona dentro ultimamente è:
sei una stronza, bugiarda; mi fai schifo; non farti vedere ne sentire mai più; puoi anche morire,
VAFFANCULO!

Non hai rimosso la foto di valentina malgrado te l'avessi chiesto ripetute volte.
Forse non lo sai, ma se ti chiedo qualcosa del genere, vuol dire che sono proprio arrivata al limite della sopportazione. Più volte ho pensato: "ora arrivo a casa sua e se c'è ancora sta foto maledetta, me ne vado, senza una parola." Poi ho pensato che forse avevi bisogno di tempo, ignorando i miei.
Questo è stato un segno molto chiaro di assenza di rispetto per me, per i miei sentimenti. E si spiega tanto meno che mi era sembrato di capire che avessi vissuto la stessa esperienza...
Sei proprio una stronza e hai anche avuto i nervi di dirmi “non ho avuto tempo” !! ma misuri l'assurdità di questa bugia?! Sei una stupida stronza!
Non siamo amiche su FB... è un dettaglio tranne che il motivo: non lo siamo perche nessuno poteva sapere che ci frequentavamo perche non volevi che valentina lo venisse a sapere! Ma vaffanculo!
Non ci possiamo vedere qdo vengono le amiche di valentina, perche, per carità, non devono sapere!
e valentina piomba nella tua vita qdo cazzo le pare e tu ci stai e io devo sparire!
Non puoi venire in vacanza con me perche ti senti in difetto rispetto a valentina?! Dopo 7 mesi che l'hai lasciata?! Ma allora non conto proprio un cazzo! Non stai con me! Stai con lei! Non prendi vacanze parlandomene perche non vuoi fare progetti con me perche ti senti in difetto rispetto a valentina... di nuovo?! E con me devi lavorare e gli unici giorni di permesso che prendi, sono per andare in Sicilia!!! ma CAZZO! sono scema io di pensare che possa cambiare questa situazione! VAFFANCULO! stronzissima!
Ancora dopo 9 mesi, dici ancora “ci frequentiamo” … davvero non t'interessa un cazzo di questa relazione. E ti posso piacere, così per un mese, scopiamo e finisce là. Ma dopo 9 mesi?! Che cazzo ti passa per il capo?! E che cazzo hai nel cuore sopratutto? succo di rapa?
Ti scopi federica, non me lo dici, smetti di farti sentire, non ci vediamo più per 3 settimane...
nei fatti mi molli (si saprà dopo, perche questa ti ha chiesto esclusività e tu, chissa per quale motivo hai accettato...!! sei davvero scarsa, oltre che stronza) e manco me lo dici?! Ma cosa pensavi di fare? Cosa speravi succedesse?! E che posto ho io nella tua vita? Sei un idiota in più di essere una stronza! Fottiti!
Devo capire che tu abbia bisogno di spazio e lasciarti vivere come desideri ma tu non vuoi sentire delle mie turbe interiori con mio padre e come provo a riconciliarmi con il maschile? Si, passa anche attraverso il sesso, non so esattamente perche ma cosi è e io voglio una relazione di scambio e accoglienza, non di costrizioni e preconcetti. Fanculo! te e le tue stupide pretese di esclusività senza condivisione! sei proprio una stronza!
Ogni volta che ti dico che non ne posso più e che è meglio smettere, torni a piagnucolare la disperazione, che non ti devo lasciare che vuoi stare con me, che ora è cambiato... ma che cazzo sarà cambiato in 2 giorni?! ma vai a cagare! la scenetta della vittima che non sa cosa sta facendo non è più credibile. sei solo una grandissima stronza.
Giochi al pratino mentre stiamo insieme invece di condividere con me. Mi fa impazzire che dimostri talemente poco interesse a stare con me, a raccontarci, a leggerci, a passeggiare ma che preferisca la distrazione più idiota alla mia compagnia.
Non leggi il libro che ti regalo, manco ascolti il file che ti ho preparato...
Hai anche alzato la mano su di me un paio di volte! …
Non mi porti a giro per la tua città, non mi fai vedere i posti a te cari, i posti che ho visti finora le ho scoperti grazie a Sara, al Soffio e alla Quattromani che mi portano in giro.
Non vieni a dormire da me. Perche? Ti senti ancora in difetto rispettoa a valentina, stronza?!
Manco qdo mi molli sei capace a dirmi la verità: ti ho chiesto se c'entrava noemi nei tuoi subbugli e te: “no... non credo” … NON CREDI?! Ma a che cazzo pensi?! Davvero non ce la fai ne a mentire ne a dire la verità?! Sei veramente scarsa e stronzissima!
Mi ferisce la mancanza di fiducia che hai nei miei confronti, la mancanza di rispetto che palesi per l'amore che ti ho dimostrato, e il disinteresse di cui fai prova per il nostro rapporto.
Questa è davvero troppo! Volevi un primato? Sei davvero la persona piu stronza con cui abbia avuto a che fare. E sei anche stupida. Strana combinazione! e quest'oscillazione schizofrenica rende il tuo comportamento particolarmente odioso.

Mi sento invasa da un raptus del tipo “uomini e donne”, mi fa male questo paese? O semplicemente per la prima volta ero innamorata mentre frequentavo il mio amore e la delusione mi colpisce piu direttamente?
“non te l'ha mica ordinato il dottore di rimanere delusa” … ma misuri le tue parole?!
Ti rendi conto che questa frase vuol dire che sono scema di rimanere delusa (il che sotto-intende che la nostra relazione non ha nessun importanza) e cha te non frega niente ne di me ne del nostro rapporto?!
Non mi meriti. Ho sempre trovato questa frase stupida, ma oggi la sento. Sei stata veramente una stronza approfitando del fatto che ero disposta a lasciarti lo spazio di fare quel cazzo che volevi... a patto di rispetto/fiducia/amore reciproco... ma non c'è. niente. none of the above. non c'è mai stato.
Mi ferisce di essermi illusa e lasciata manipolare così a lungo da un stupida stronzetta.
È finita. Grazie di avermi liberata di tale zavorra e VAFFANCULO!
spero anche che soffra di gastrite o quel che ti pare e che il sesso faccia schifo.
vaffanculo