il pleut sur la ville

mi sento abbattuta.
Ci potevamo vedere venerdi sera ma ”forse viene ale” era più importante del decidere di vedermi.
Perche mi hai dato quel bigliettino?
Lunedi vai al mare e non manifesti voglia di andarci con me.
Ci potremo pure vedere venerdi sera allo shiatsu, anche con valentina, perche no? (è una domanda vera: vorrei capire cosa provi.)
“Ci tieni a me” ma non dimostri nessuna voglia di invitarmi nella tua vita.
Mi ferisce.
Forse leggo male i segni?
La mia intuizione mi ribadisce che non ami me ma l'amore che ho per te.
Non so come accettarlo. Mi fa male.
Penso a te e capita che ti chiami Katell...
Penso a mio padre e alla sofferenza che provo di fronte alla sua assenza di manifestazione di amore nei miei confronti.
Non hai tutte le colpe se oggi soffro cosi tanto l'abbandono.
E' anche grazie al modo in cui mi hai trattato e alla rabbia e al dolore che provo che cerco oggi di cambiare il corso della mia vita.
Per questo ti cerco: per trovare un'alternativa alla fugga ma mi scontro con il palese fatto che non mi ami e che non condividi con me e provo di nuovo rabbia e dolore.

Cosa intendi con “mi sento un'idiota”? (me l'hai detto insieme a “la frase del blog non era riferita a te.”)
cosa provi ora?
Io sono nel letto e mi ritrovo addosso la stessa sensazione della notte passata qui insieme a te mentre non eri con me... è molto brutto e mi sento molto triste.
Io vorrei trovare in te un'alleata per aiutarmi a trasformare il dolore.
Dici che non vuoi tornare alla relazione che avevamo prima...
Io voglio un rapporto con te ma se non ci vediamo non si può creare o trasformare.
Voglio un rapporto reale, voglio fare l'amore con te perche sento molto forte la tensione sessuale fra noi ed è bella e non vedo motivo per ignorarla e voglio il tuo abbraccio per poter piangere. So che il lavoro è faticoso e vorrei poter contare sulla tua accoglienza/presenza.
Io voglio coltivare insieme a te quel che sento per te e lasciarlo crescere da se, senza aspettativa tranne la tranquilla certezza che siamo in 2 a curare l'amore fra noi e che se una vacilla, l'altra c'è.
Mi rende molto triste non sentirmi in posizione di dirti che ho bisogno del tuo aiuto mentre sai (spero che senti) che hai tutto il mio.

...

alla luce delle lacrime della nottata, della solita morsa del diaframma, delle tue azioni e delle tue parole, devo arrendermi all'evidenza:
non sono importante per te.
non abbastanza da voler condividere.
cosa devo fare?
come ascoltare il mio cuore innamorato e lasciarti perdere allo stesso tempo?
... sigh...

love and happiness... next!

il consiglio è di essere onesta con me stessa e con gli altri...
la cosa che mi turba è che ho detto (scritto) la stessa cosa a Giulia qualche giorno fa.
il consiglio non era richiesto ne da parte mia ne da parte sua.
pare che gli altri ci fanno da specchio
... mi chiedo se gliel'ho detto perche lo sento valido per me.
eppure ho la sensazione di vivere in modo abbastanza onesto.
Provo ad ascoltare il mio cuore e saperne riconoscere i battiti... non è sempre ovvio e con te non è stato affatto perche sentivo cose contrastanti.
sento il tuo cuore e sei bellissima ma sono troppo rigida per accettare le tue scelte di vita, figuriamoci per agiustarmici. per questo per mi era impossibile pensare di stare insieme a te completamente.
A me sembra che non abbiamo ancora sciolto la sofferenza se usciamo da queste chat attristite!
io mi sento triste perche sento la perdità di qualcosa di bello pero non ero (e non sono tuttora) in grado di accoglierlo o di modificare la mia vita per viverlo.

alcune parole tue mi turbano perche non corrispondono a ciò che io sento.
non credo che non mi abbia mai amata. io ho sentito che mi amavi e anche che eri innamorata. tu hai sentito che ti amavo, a volte si a volte no...
continuo a pensarci e davvero mi dispiace averti ferita.

mi chiedo anche perche sono sempre io a dover fare lo sforzo di capire l'esigenza altrui di fedeltà e mai gli altri a cercare di capire la mia non-esigenza di fedeltà!
come fosse scontato di base che io sono dalla parte del torto!
ricordo il tuo discorso sull'amore e la fedeltà ma non sono d'accordo, nel senso che non lego io amore e fedeltà, infatti avevi messo te in ballo la fedeltà dando dello stronzo a william...
poi hai detto che era stronzo perche stava con sua moglie senza amarla e che non volevi essere messa sullo stesso piano di lui qdo ti ho detto che mi ha fatto male la tua storia con giorgia.
Che te frega della vita che fa william e delle sue scelte? che ne sai se ama sua moglie oppure no? perche devi chiamarlo stronzo se non ha niente a che fare con te?
se tu sentivi che non ti amavo e tu non mi amavi... perche ci vedevamo? Eravamo dunque 2 stronze che si frequentavano, trombavano senza senso? non è una visione che mi piace e non è quel che sento qdo ripenso a te, a noi.
non ti metto sullo stesso piano di william perche questo piano lo crei tu, non mi appartiene. sei tu che gli dai dello stronzo! a me piace e mi piace anche scoparci! e non ha niente a che vedere con te, ne con giulia ne con la prossima.
anzi mi rendo conto che ora non ho piu voglia di scoparci perche non è amore e non mi fa molto bene. ma mi serviva.
con te era amore ed era bellissimo.

ti ho abbandonata e tradita alla tua insaputa.
non ti ho abbandonata.
sono andata via per lavoro, era una opportunità meravigliosa e sono proprio felice di quell'anno.
abbiamo deciso insieme di vedere come va qdo sarei tornata.
certo ti ho detto che non ero innamorata, come mi hai sempre detto che tu non lo eri...
e io rimango convinta che abbiamo mentito ambedue perche questa frase mi ha fatto tanto male quanto a te. Mi dispiace.
e si ti ho tradita e si ho perso il capo per la rossa e su questo non ho ne scuse ne spiegazioni anche se posso ricamarci mille interpretazioni. è capitato.
so che mi sono comportata male con te nel mentirti ma sentivo che se ti parlavo di lei ti perdevo e  non era un'opzione che ero pronta ad affrontare.

mi dispiace averti ferita perche so cosa vuol dire patire quel dolore e mi auguro di avere relazioni in cui possiamo parlare e vivere in pace.
ma mi sono stuffata di fare la parte della stronza solo perche me ne frego della fedeltà.
non mi fa paura e non la rifuggo, semplicemente non la considero. so che sono una zoccola (se cosi lo vogliamo chiamare) e mi va bene cosi e non voglio più compromettere la mia integrità con persone che non sono in grado di accettare che io possa amare più persone contemporaneamente.

un po mi dispiace che tu non dimostri nessuna voglia di vedermi, ma conoscendoti, so che fa parte del pacchetto e amen.
lo stesso pacchetto che non mi permette di contemplare una relazione di coppia con te.
lo stesso pacchetto che mi fa ammirare il tuo cuore, perche sei di quelle poche persone che sento profondamente e che amo e che mi fa continuare a cercarti anche se la sensazione è che viviamo su pianete diverse.
lo stesso pacchetto che devo accettare completamente per avere una relazione con te e non ho voglia di litigare o discutere le nostre scelte di vita. ne possiamo parlare, condividere ma non ho piu voglia di giudizi nel confronto.

elogio dello struzzo

CARPE DIEM

se morissi stasera, sono apposto con le mie scelte?
si  :)
mi conforta questa certezza: sono contenta della mia vita.
ho solo un paio di cose che mi piacerebbe sistemare prima di andare ma fondamentalmente sto bene.

non dire una parola che non sia d'amore.

(TROIA!)

NO, non è stato bello, è stato doloroso e lo è tuttora.
NO, non poteva essere meglio. io ho fatto del mio meglio per accoglierti e tristemente avrai fatto del tuo meglio (e se non lo hai fatto, sei una stronza, siamo sempre li)
può esserlo. voglio scegliere la mia vita ora! senza condizionali.
non m'interessa una relazione carina! (tanto meno con te)
voglio una relazione MERAVIGLIOSA!
non lo è.
è dolorosa anche nell'assenza di rapporto.
mi stavo ripigliando (distraendo dalla raltà? riprendevo quasi contatto con l'amore che posso sentire per te) qdo ho trovato la frase del tuo blog (che forse manco mi riguarda!) che mi ha riportato su tutta la rabbia, come mi mollassi una seconda volta.
ti comporti da troia per 9 mesi, mi molli con una scusa disgustosa (perche suppongo fortemente non fosse quella del tuo cuore, era troppo ragionevole) e devi pure ribadire il concetto d'indifferenza a distanza...
non riesco a ricavare senso da nessuna delle tue scelte (con me) e non riesco a mandare giù il tradimento.
"- a te non mento!
- è solo una questione di tempo..."  porca troia!

sono così fuori di me perché...
perche sono morbosamente attaccata alla bellezza?
perche sono ancora innamorata dell'idea che avevo di te?
perche non ho capito fino in fondo perche mi sono lasciata trattare così male cosi a lungo.
perche ho ancora voglia di una relazione d'amore con te?
perche sento l'ingiustizia dell'amore negato mentre ero completamente tua.
perche questo dolore non è solo fatto tuo ma sono anche vecchie ferite riaperte.
perche il mio ego non è pronto ad accettare il tradimento.

ora sento ancora così bruciante il dolore che ho voglia di farti male.
So che è inutile, anzi anche nocivo, alimentare il dolore (e la distanza fra noi e quella fra me e me)
ma sono ancora li. ti chiedo perdono e pazienza.

...quindi?
star di betleem
holly
chestnut bud
walnut
in brandy sublinguale

HAUT LES COEURS!